Tantie, conseillère conjugale pour vous
Un mariage sur deux finit en divorce.
C’est déprimant, hein. Surtout quand on vous bourre la tronche depuis tout petit avec des histoires de "Prince Charmant", d’"Âme Sœur" et autres niaiseries d’amour pour la vie.
Moi, franchement, l’amour pour la vie, j’y crois pas. Mes parents ont divorcé, mes grand-parents ont divorcé, alors bon, ces conneries d’histoires d’Amour Éternel et Sans Divorce, vous imaginez bien que c’est comme le Père Noël, j’y ai cru jusqu’à mes cinq ans. Oui, je suis une terrible rabat-joie, une nihiliste, et il m’arrive de me réjouir du malheur des autres comme une belle garce. Mais soyons clairs, ça ne m’empêche absolument pas d’être très heureuse pour les jeunes mariés et de leur souhaiter que leur histoire d’amour fasse partie des autres 50%, ceux des mariages qui fonctionnent parce que ça ne se fait pas de divorcer.
N’empêche, c’est un sacré saut dans l’inconnu, le mariage.
C’est vrai, comment on fait pour savoir si ça marchera après le passage devant Monsieur le Maire ? Y a des gens pour qui ça roulait nickel avant, et un an, deux ans plus tard, pouf, tout se casse la gueule. On découvre de nouvelles facettes de la personnalité de son Autre, on déchante, et le couple ne s’en remet jamais.
Ce qu’il faudrait en fait, c’est une sorte de test pré-nuptial. Un peu comme l’ancien certificat pré-nuptial, un truc qui permette non pas de savoir si son/sa future a pécho des chlamidiae lors de sa soirée d’enterrement de vie de célibataire qu’il/elle risque de vous refiler, mais plutôt de savoir si on a le même but dans la vie, à terme, comme par exemple un labrador, un pavillon en banlieue et deux enfants qui s’appelleront Kilian et Louane.
C’est là que j’entre en scène. Tadam.
Eeeet ouais, parce que moi, j’ai trouvé un test infaillible. Et comme je suis bonne pâte, je vais vous faire profiter de mon secret.
C’est très simple. Il vous suffit d’organiser un dîner en amoureux, et d’y emmener votre potentiel(le) futur(e). Mais attention, ce dîner ne doit pas être organisé n’importe où. Tout, je dis bien tout , doit se passer à Paris, métro Odéon (lignes 4 et 10 pour les paysans provinciaux qui me lisent).
Déjà parce que ce quartier est très chouette, mais aussi parce que l’Oracle se trouve pile à la sortie du métro.
Imaginez : vous voilà donc arrivés avec votre moitié à Odéon, vous sortez du métro.
Messieurs, voici ce qu’il faut faire : attrapez votre Douce et Tendre par les épaules, embrassez-la fougueusement, et dites-lui ces quelques mots "Manamour, tu sais que je t’aime, mais avant d’aller plus loin avec toi, j’ai besoin d’être sûr et certain que nous sommes fait l’un pour l’autre, et que nous ne finirons pas dans un reportage de Confessions Intimes sur les couples en crise ou à l’Île de la Tentation d’ici un an ou deux.", puis faites-lui regarder cette vitrine :
Votre moitié a neuf chances sur dix de se précipiter sur la vitrine en poussant des cris suraigus parmi lesquels vous distinguerez des mots tels que "tromignon", "j’adoooooooore", "Hélokiti" ou encore "Agaaaaaaaad !".
Et là, c’est à vous de voir. Êtes-vous prêt à passer les soixante prochaines années aux côtés d’une personne qui aura ce genre de réactions à proximité :
d’une peluche Hello Kitty,
d’un bébé chat,
d’un bébé chien,
d’un bébé panda,
d’un bébé ours,
d’un bébé lion,
d’un bébé tigre,
d’un bébé,
et surtout, sachant qu’à terme vous serez mis à contribution pour la fabrication dudit bébé (et des suivants) dont elle vous rebattra les oreilles environ une heure après votre "Oui" devant Monsieur le Maire ?
HA.
Le doute, hein ? Vous voyez, grâce à ce test, vous saurez où vous en êtes avec Mademoiselle. Ne me remerciez pas.
Quant à vous, Mesdemoiselles, voici ce qu’il faut faire une fois arrivées à Odéon avec vos moitiés : sortez du métro et précipitez-vous en hurlant vers cette vitrine :
(Vous ferez attention en traversant, les bus et les taxis arrivent vite.)
Tenez ensuite un discours contenant les mots "mignon", "bébé","chaton", "mariage", "250 invités", "bonheur","bébé", "Killian", "Louanne", "bébé", "mes parents, et surtout ma mère", "pavillon", "bébé", "lune de miel", "ma meilleure copine", "bébé", "shopping avec ta carte bleue", "pour la viiiiiiie", "bébé", et analysez sa réaction.
Maintenant, débriefons rapidement : seriez-vous prête à passer les soixante prochaines années avec un mec qui :
râlera quand vous vous arrêterez dans un magasin pour regarder les peluches Hello Kitty,
râlera quand il faudra s’impliquer un peu dans l’organisation du mariage,
râlera quand il faudra aller manger le dimanche chez vos parents,
râlera quand vous lui parlerez de votre horloge biologique qui tourne alors que lui dit qu’il n’est pas prêt,
râlera lorsque vous lui direz que le bébé est une fille alors qu’il aurait au moins voulu un héritier mâle, bordel c’est quand même pas trop demander de pouvoir transmettre le nom de la famille, espèce d’incapable,
râlera quand vous lui suggèrerez "Louane" comme prénom, alors qu’il aurait préféré "Louanne",
et qu’il se mettra à ronfler passés quarante ans ?
(Oui, j’ai fait l’impasse sur les tâches ménagères, ça on sait toutes que de toutes façons c’est un combat perdu d’avance, hein.)
Et oui, ce qu’on vous dit après, une fois que vous avez signé, payé, déménagé et que vous êtes coincé avec votre Autre, c’est que la vie de couple, c’est surtout des concessions ("Comment, tu n’étais pas au courant ma Chérie ?"). Il y a des gens qui sont prêts à les faire, et d’autres non.
Et pour en être certain, il y a la Vitrine Hello Kitty. Gratuite, disponible 24/24h, et qui pourra vous faire gagner un temps précieux sans compter les économies. N’hésitez pas à m’envoyer un chèque d’ailleurs, en ce moment je me ruine en crème anti-rides sur Ebay, Nuxe fait de très bons produits mais la vache, ça douille.