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Tantie, conseillère conjugale pour vous

Ton pire cauchemar — 2010-05-16T12:33:41Z

Un mariage sur deux finit en divorce.

C'est déprimant, hein. Surtout quand on vous bourre la tronche depuis tout petit avec des histoires de "Prince Charmant", d'"Âme Sœur" et autres niaiseries d'amour pour la vie.

Moi, franchement, l'amour pour la vie, j'y crois pas. Mes parents ont divorcé, mes grand-parents ont divorcé, alors bon, ces conneries d'histoires d'Amour Éternel et Sans Divorce, vous imaginez bien que c'est comme le Père Noël, j'y ai cru jusqu'à mes cinq ans. Oui, je suis une terrible rabat-joie, une nihiliste, et il m'arrive de me réjouir du malheur des autres comme une belle garce. Mais soyons clairs, ça ne m'empêche absolument pas d'être très heureuse pour les jeunes mariés et de leur souhaiter que leur histoire d'amour fasse partie des autres 50%, ceux des mariages qui fonctionnent ~~parce que ça ne se fait pas de divorcer~~.

N'empêche, c'est un sacré saut dans l'inconnu, le mariage.

C'est vrai, comment on fait pour savoir si ça marchera après le passage devant Monsieur le Maire ? Y a des gens pour qui ça roulait nickel avant, et un an, deux ans plus tard, pouf, tout se casse la gueule. On découvre de nouvelles facettes de la personnalité de son Autre, on déchante, et le couple ne s'en remet jamais.

Ce qu'il faudrait en fait, c'est une sorte de test pré-nuptial. Un peu comme l'ancien certificat pré-nuptial, un truc qui permette non pas de savoir si son/sa future a pécho des chlamidiae lors de sa soirée d'enterrement de vie de célibataire qu'il/elle risque de vous refiler, mais plutôt de savoir si on a le même but dans la vie, à terme, ~~comme par exemple un labrador, un pavillon en banlieue et deux enfants qui s'appelleront Kilian et Louane~~.

C'est là que j'entre en scène. Tadam.

Eeeet ouais, parce que moi, j'ai trouvé un test infaillible. Et comme je suis bonne pâte, je vais vous faire profiter de mon secret.

C'est très simple. Il vous suffit d'organiser un dîner en amoureux, et d'y emmener votre potentiel(le) futur(e). Mais attention, ce dîner ne doit pas être organisé n'importe où. Tout, je dis bien tout , doit se passer à Paris, métro Odéon (lignes 4 et 10 pour les ~~paysans~~ provinciaux qui me lisent).

Déjà parce que ce quartier est très chouette, mais aussi parce que l'Oracle se trouve pile à la sortie du métro.

Imaginez : vous voilà donc arrivés avec votre moitié à Odéon, vous sortez du métro.

Messieurs, voici ce qu'il faut faire : attrapez votre Douce et Tendre par les épaules, embrassez-la fougueusement, et dites-lui ces quelques mots "Manamour, tu sais que je t'aime, mais avant d'aller plus loin avec toi, j'ai besoin d'être sûr et certain que nous sommes fait l'un pour l'autre, et que nous ne finirons pas dans un reportage de Confessions Intimes sur les couples en crise ou à l'Île de la Tentation d'ici un an ou deux.", puis faites-lui regarder cette vitrine :

Votre moitié a neuf chances sur dix de se précipiter sur la vitrine en poussant des cris suraigus parmi lesquels vous distinguerez des mots tels que "tromignon", "j'adoooooooore", "Hélokiti" ou encore "Agaaaaaaaad !".

Et là, c'est à vous de voir. Êtes-vous prêt à passer les soixante prochaines années aux côtés d'une personne qui aura ce genre de réactions à proximité :

d'une peluche Hello Kitty,
d'un bébé chat,
d'un bébé chien,
d'un bébé panda,
d'un bébé ours,
d'un bébé lion,
d'un bébé tigre,
d'un bébé,

et surtout, sachant qu'à terme vous serez mis à contribution pour la fabrication dudit bébé (et des suivants) dont elle vous rebattra les oreilles environ une heure après votre "Oui" devant Monsieur le Maire ?

HA.

Le doute, hein ? Vous voyez, grâce à ce test, vous saurez où vous en êtes avec Mademoiselle. Ne me remerciez pas.

Quant à vous, Mesdemoiselles, voici ce qu'il faut faire une fois arrivées à Odéon avec vos moitiés : sortez du métro et précipitez-vous en hurlant vers cette vitrine :

(Vous ferez attention en traversant, les bus et les taxis arrivent vite.)

Tenez ensuite un discours contenant les mots "mignon", "bébé","chaton", "mariage", "250 invités", "bonheur","bébé", "Killian", "Louanne", "bébé", "mes parents, et surtout ma mère", "pavillon", "bébé", "lune de miel", "ma meilleure copine", "bébé", "shopping avec ta carte bleue", "pour la viiiiiiie", "bébé", et analysez sa réaction.

Maintenant, débriefons rapidement : seriez-vous prête à passer les soixante prochaines années avec un mec qui :

râlera quand vous vous arrêterez dans un magasin pour regarder les peluches Hello Kitty,
râlera quand il faudra s'impliquer un peu dans l'organisation du mariage,
râlera quand il faudra aller manger le dimanche chez vos parents,
râlera quand vous lui parlerez de votre horloge biologique qui tourne alors que lui dit qu'il n'est pas prêt,
râlera lorsque vous lui direz que le bébé est une fille alors qu'il aurait au moins voulu un héritier mâle, bordel c'est quand même pas trop demander de pouvoir transmettre le nom de la famille, espèce d'incapable,
râlera quand vous lui suggèrerez "Louane" comme prénom, alors qu'il aurait préféré "Louanne",

et qu'il se mettra à ronfler passés quarante ans ?

(Oui, j'ai fait l'impasse sur les tâches ménagères, ça on sait toutes que de toutes façons c'est un combat perdu d'avance, hein.)

Et oui, ce qu'on vous dit après, une fois que vous avez signé, payé, déménagé et que vous êtes coincé avec votre Autre, c'est que la vie de couple, c'est surtout des concessions ("Comment, tu n'étais pas au courant ma Chérie ?"). Il y a des gens qui sont prêts à les faire, et d'autres non.

Et pour en être certain, il y a la Vitrine Hello Kitty. Gratuite, disponible 24/24h, et qui pourra vous faire gagner un temps précieux sans compter les économies. N'hésitez pas à m'envoyer un chèque d'ailleurs, en ce moment je me ruine en crème anti-rides sur Ebay, Nuxe fait de très bons produits mais la vache, ça douille.

Le choc des Tantie

Ton pire cauchemar — 2010-04-24T10:01:05Z

Quand vous travaillez dans l'administration , le premier truc que vous apprenez, c'est à parler gentiment à vos collègues. Toc toc, bonjour Madame/Monsieur, comment allez-vous, vous avez bonne mine dites donc, et la famille, les vacances c'est pour bientôt, ah oui je vois que vous êtes surchargé(e) anéfé justement je venais en rajouter une couche hahaha, mais prenez votre temps, je vous en prie, merci bien bisou et bon week-end prolongé à jeudi prochain ah vous êtes fermé bon ben j'essaierai de passer avant.

Si d'aventure vous étiez mal perçu par un quelconque membre d'un quelconque service administratif, je vous souhaite bon courage, sauf à connaître personnellement son supérieur hiérarchique qui pourra potentiellement venir avec vous dans le service incriminé afin de déballer le matos, genre "Wesh on est du même ghetto alors r. e. s. p. e. c. t.", mais bon, c'est tellement mieux de ne pas en avoir à passer par de telles extrémités, n'est-ce pas.

Voilà pourquoi, lorsque j'ai envoyé cette somptueuse lettre de réclamation à la SNCF, je l'ai fait avec le sourire dans les mots. J'ai également pris soin de pulvériser des phéromones de strip-teaseuse sur l'enveloppe afin que l'emprise soit totale.

Et ben devinez quoi.

Monsieur.

J'ai tellement la classe, je mérite tellement le respect ultime qu'on m'appelle Monsieur.

Vous savez qui on appelle "Monsieur" dans le milieu ? Rocco Siffredi. Et ouais, et ouais.

Alors à partir de maintenant, respect, bande de biatch.

Pas de compromis, même devant l'apocalypse

Ton pire cauchemar — 2010-04-07T08:55:26Z

Ouais parfaitement. On me la fait pas à moi. Surtout pas la SNCF.

Figurez-vous qu'en mars dernier, j'ai décidé comme ça toc toc badaboum de me payer une petite pause en Normandie, terre de mes racines. Vous me demanderez comment on lit l'avenir chez les marabouts Normands. Fastoche, dans le calva qu'on a mis dans notre café. Ça marche super bien.

Et donc, au retour de ce délicieux week-end, la catastrophe. Le chaos. L'anarchie.

Le retard du train. Quasiment trois heures.

Bien entendu, après avoir maudit les ouvriers responsables de ce retard un par un et sur plusieurs générations, nous sommes repartis et arrivés sains et saufs, avec la garantie que nous serions dédommagés pour notre peine accompagnée des plus plates excuses que j'ai jamais reçues.

C'est donc sereinement que j'ai rempli le formulaire fourni par les agents de la SNCF, que j'ai vite renvoyé accompagné des justificatifs. Tout ceci le 7 mars dernier, et j'ai reçu une réponse à ma demande hier.

"Chère Madame,

Tu nous a demandé qu'on te rembourse parce que ton train était retard, mais tu mythonnes grave, enfin t'étais peut-être retard, mais de moins de 30 minutes, et en dessous de 30 minutes de retard on rembourse pas, donc va chier dans ta caisse.

Cordialement bisou,

Monsieur Seuneuceufeu"

Ha.

L'affront !

Je ne pouvais pas laisser passer un truc pareil. C'était ça ou sacrifier ses enfants, j'ai donc écrit une lettre virulente à Monsieur Seuneuceufeu, et ne résiste pas à l'envie de vous la faire partager.

Vous m'excuserez c'est un peu long.

Bon, déjà que j'ai pas eu mon DVD chez ces branleurs de Télé Poche, y a intérêt qu'ils me remboursent mon billet de train.

Prochain défi : la lettre de réclamation en alexandrins. Trop facile.

Révolution culturelle

Ton pire cauchemar — 2010-03-18T08:53:47Z

En ces temps de crise, il est important de savoir se placer et s'affirmer dans la société. Ça tombe bien, en ce moment, c'est la mode, entre l'identité nationale où tu t'affirmes Auvergnat et l'identité féminine où tu t'affiches place du Châtelet avec un enfant pendu à chaque sein pour montrer que tu es fière de ta maternitude [1]. D'ailleurs, cette espèce de communautarisme, je sais pas vous mais moi je trouve que ça plombe un peu l'ambiance, et rien de tel qu'une mauvaise ambiance pour me mettre de bonne humeur.

Après de longues années de remise en question de moi-même, j'ai eu envie à mon tour d'affirmer ma personnalité unique dans ce monde de stéréotypes et la première étape de ce coming-out identitaire fut de me procurer un nouveau téléphone portable.

Carrément. On fait pas dans la demi-mesure ici, on est des vrais.

Et pas n'importe quel modèle, s'il-vous-plaît. L'iPhone c'est tellement surfait, tous les jours je croise des dizaines de losers de banlieusards qui chérissent leur smartphone plus que la progéniture qu'ils n'ont pas encore (grand bien nous fasse). Mon choix s'est donc tourné vers un BlackBerry Curve 8520. Déjà parce qu'avoir un BlackBerry, ça chie la classe tellement ça fait pro, mais surtout parce qu'il coûtait vingt euros en renouvellement et que le modèle que je convoitais au départ en coûtait 220 de plus. Et faut pas déconner, j'ai autre chose à foutre de mon pognon quand même. Mais bon, je ne regrette absolument pas, depuis je me sens comme une révolutionnaire de la technologie, une pionnière du web 3.0, une Übermensch de la communication. Les ondes y sont peut-être pour quelque chose.

Oui, j'avoue, après cinq longues années à parcourir l'Île-de-France équipée de mon fidèle Nokia modèle 1998, je me sens d'un coup comme une geekette.

Mais si, enfin :

Geek / Geekette : la IT-appellation de la fashion victim parisienne so 2000's.

(Fashion victim à qui je rappelle que le sens premier de "geek" est, selon Monsieur Harrap's :

Geek [giːk] n F crétin -ine, débile mf

. C'est très actuel, en effet.)

C'est tellement à la mode qu'il y a même des soirées "geekettes" organisées à Paris pour les IT-trendy-fashionistas [2]. Enfin au sens vraiment large du terme, parce que j'ai encore jamais entendu dire que dans les soirées ou salons pour geeks mâles on essayait de leur refourguer de l'électroménager [3].

Il y a quelques années de ça, j'ai fait ce test qui était à l'époque très à la mode pour crier son absence de vie sociale sur les toits. J'ai eu un score assez minable [4] d'ailleurs, à mon grand désespoir (il faut dire que la science fiction ça me gonfle et le klingon je m'en cogne un peu). Mais il y a un marché, c'est la mode, un peu comme le Wonderbra dans les années 90. C'est donc un prétexte en or pour voir fleurir tout un tas de blogs sur les sites des différents journaux en ligne, tenus par des pigistes convaincus qu'ils sont à la pointe de la geek-attitude alors que le contenu de leurs blogs nous font pleurer de rire moi et mes 17,42424% d'humiliation à ce stupide test.

En fait, tout est devenu prétexte à s'appeler/se faire appeler geek : avoir un iPod, un MacBook, une DS ou toute autre console de jeu, avoir un ordinateur quelconque et y avoir installé un agrégateur de flux RSS, lire ou regarder des mangas...

Le meilleur exemple que j'ai trouvé pour montrer à quel point le terme et la tendance geek ont été édulcorés, c'est ce blog hébergé chez l'Express.

Alors pour illustrer la geekitude, on va mettre un iPhone et on va parler des applications qu'on trouve dans le catalogue iTunes en se donnant la peine de chercher cinq minutes et demi. On va aussi parler de Twitter et de Facebook, parce que c'est bien connu, Linus Torvalds passe sa vie sur les réseaux sociaux. Une petite bannière style manga plus un peu de pixel art, et ça y est on a montré patte blanche à la grande communauté geek.

Et pour illustrer la girlytude, on va mettre du rose et parler de fringues. C'est bien ça fait pas cliché du tout.

C'est pas pour être méchante, mais y a rien là-dedans. A la limite ça pourrait vaguement être un blog sponsorisé Apple.

Je dois être foutrement intolérante (c'est même fort probable), mais j'ai du mal à saisir ce besoin de se catégoriser "geek" alors qu'on sait à peine allumer un ordi, "ronde" alors qu'on fait une taille 40, "dans la dèche" avec un salaire qui permet de largement d'assurer le quotidien. Sauf si on veut perdre toute crédibilité, bien entendu. Je les trouve très fortes à ce jeu, les geekettes fashion-victims.

Autant dire que ces derniers jours j'en ai lu un paquet de blogs de "geekettes" qui vont bien égayer mes soirées bitching. Surtout quand l'une d'entre elles déclare qu'"une geekette pleure quand son ordi est en panne". Je suis loin de me considérer comme membre de la grande caste G33k, mais personnellement, lorsque mon ordi est en panne, moi je le répare, je trouve ça plus productif.

Et puis d'abord, tout le monde sait que le geek c'est older than internet, la nouvelle mode maintenant, c'est la pornstache.

[1] ou bien l'identité féministe, mais ça faut pas trop en parler, sauf si tu as envie d'avoir des emmerdes, donc reste à ta place de femme, fais des gosses et allaite, sois gentille

[2] Je préfère personnellement le terme "fashion-fasciste"

[3] Si si, regardez bien l'arrière plan du reportage à 5:20

[4] 17,42424%

Observation participante

Ton pire cauchemar — 2010-02-12T08:29:21Z

La scène se déroule un vendredi matin aux alentours de sept heures. Gervaise Macquart (Moi-Même) et Groucho Marx (l'homme qui cohabite dans mon lit et partage mes impôts) sont assis dans l'un des wagons d'un métro dont la ligne fut prolongée jusqu'en banlieue il y a quelques années de cela.

Gervaise et Groucho, sans pour autant faire partie de ce que l'on appelle communément "La Haute" ne se situent pas pour autant tout en bas de l'échelle sociale. Ils sont ce que l'on appelle une "classe moyenne".

Les classes moyennes (avant on disait 'la', maintenant on dit 'les' parce qu'il faut qu'on repompe tout sur les anglo-saxons) sont des sujets d'études sur lesquels les chercheurs sont intarissables, une sorte de... comment dire... de classe bâtarde, ni riches, ni pauvres, avec un niveau d'études assez élevé sans pour autant finir pour de vrai chez les intellos purs et durs, gagnant leur vie sans pour autant pouvoir tout acheter comptant. Les préoccupations des millions de Gervaise et de Groucho c'est surtout de garder leur boulot, faire des mômes parce que les enfants c'est le sel de la vie, pouvoir acheter leur maison et aller au travail sans se faire emmerder par des couillons de communisto-grévistes.

Oui, c'est très chiant, c'est en mouvement perpétuel sans pour autant vraiment se transformer et on peut en sortir des kilomètres de bouquins par an, c'est ce que font certains, dont, sans doute, notre ami Hugues-Aubin Cruchon de la Soufrière.

Sacré Hugues-Aubin. Complètement déconnecté de la réalité des ~~pauvres~~ classes moyennes. C'en était presque attendrissant. La neige et le verglas ont sans doute eu raison de sa motivation à prendre sa voiture pour se rendre à la Haute Académie de la Recherche Approfondie et des Sciences Supérieures de l'Humain Vivant, il a donc fait comme environ 99,8% des banlieusards qui avaient peur d'abîmer leur sacro-sainte voiture : il s'est rabattu sur le métro.

"Marie-Prudence, j'ai pris une grande décision, ce matin j'irais à la Haute Académie de la Recherche Approfondie et des Sciences Supérieures de l'Humain Vivant en transports.

- Mais, Hugues-Aubin, vous n'allez pas vous mélanger à la piétaille ! Ils vont vous malmener, enfin !

- Diantre, Marie-Prudence, que n'êtes-vous influençable ! Ce n'est point ce que l'on dit à la télévision, la banlieue ! Ce n'est pas la guerre civile ! Ce sont des gens comme vous et moi (enfin presque), je le sais car je les étudie tous les jours à la Haute Académie de la Recherche Approfondie et des Sciences Supérieures de l'Humain Vivant.

- Si vous le dites, Hugues-Aubin. Mais alors, si vous devez vous mélanger aux prolétaires, il vous faut prendre un livre de la bibliothèque municipale !

- Peste soit de la bibliothèque municipale, j'ai lu l'intégralité de ses publications, je vais plutôt relire mon livre de chevet favori : l'Odyssée d'Homère en édition de la Pléiade.

- Je vous reconnais bien là, Hugues-Aubin ! Un livre idéal pour vous fondre dans la masse des jeunes zyvas à casquette ! Oh, n'oubliez pas vos gants et de vous habiller chaudement, ils n'auront sans doute pas mis assez de charbon dans la locomotive.

- Marie-Prudence, enfin...

- Okay, okay, j'arrête de me moquer."

Et voilà donc notre Hugues-Aubin en route vers la Haute Académie de la Recherche Approfondie et des Sciences Supérieures de l'Humain Vivant, ses gants en cuir et sa sacoche bien en main.

Le froid, comme je l'ai dit plus haut, a poussé les franciliens non-pilotes sur glace à se réfugier dans les transports en commun, étant bien connu que plus on est entassé, plus on se tient chaud. Malheureusement à sept heures du matin, il n'y a pas encore assez de monde, juste assez pour être assis confortablement sans se faire emmerder par onze millions de personnes. Ouf, Hugues-Aubin arrivera à la Haute Académie de la Recherche Approfondie et des Sciences Supérieures de l'Humain Vivant sans encombre, et pas chahuté par un jeune zyva à casquette, car ils dorment encore du sommeil du juste à cette heure matinale. Il s'installe à côté d'un couple de jeunes actifs et sort son exemplaire de l'Odyssée.

La jeune femme, Gervaise, le regarde avec des yeux ronds. Non pas qu'elle n'en eut jamais vu d'aussi énorme (livre), mais surtout, elle a l'air de ne pas comprendre qu'on puisse trimballer un livre à soixante-dix euros l'unité dans les transports en commun. D'autant plus, pour les ultra-pauvres et les ultra-incultes qui tomberont ici (il y en a, il y en a un certain nombre) que le papier utilisé pour les éditions de la Pléiade est l'équivalent du papier Bible : très fin, très fragile.

Mais Hugues-Aubin n'en a cure, s'il se déchire, il le laissera à disposition des autres voyageurs, comme les font les prolétaires avec leurs journaux gratuits. Il paraît même que c'est une mode.

Plongé dans ses saines lectures, Hugues-Aubin semble se faire sans trop de mal à la vie du commun des mortels. C'était sans compter sur cette musique assourdissante qui vint lui briser les tympans, sortie tout droit du haut-parleur d'un téléphone portable, lui-même entre les mains d'une ~~kleptomane roumaine~~ jeune désoeuvrée, fière d'emmerder le monde, bien entendu.

De la musique électronique bon marché, ce n'est pas ce qu'Hugues-Aubin a l'habitude d'écouter. Loin de lui la violence du tchacktchackboum, rien de tel pour accompagner une bonne lecture qu'un peu de Chopin. C'est vous dire si la musique de cette petite racaille l'irritait.

Les chercheurs vous le diraient, rien ne vaut le terrain. Hugues-Aubin, bien que perdant 10% d'audition à chaque minute qui passe, n'intervient pas, mais observe. Que font les pékins lambda quand une ~~kleptomane roumaine~~ jeune désoeuvrée emmerde le monde avec sa musique à chier ?

" Oh, s'il-vous-plaît, c'est obligatoire la musique, là ? "

C'est Gervaise qui a craqué en premier. Elle se retourne, croise le regard d'Hugues-Aubain, et là, l'incroyable se produit :

"Non, mais elle est complètement sourde."

L'interaction.

La consécration.

L'intégration.

Hugues-Aubin a parlé à un être de catégorie socioprofessionnelle inférieure. Il faut absolument qu'il rédige une thèse d'État sur cette expérience hors-norme. Le monde doit savoir.

J'espère juste pour lui qu'il ne s'est pas perdu en sortant du métro.

Rêves de gloire

Ton pire cauchemar — 2010-02-03T20:56:21Z

Cette nuit, j'ai rêvé que je créais un groupe Facebook qui s'appelait "Pour sodomiser Grégoire avec une fourchette". Les réseaux sociaux nuisent à votre santé mentale. Et Twitter c'est trop de la merde. - Pas de problème sans solution / Mauvais œil

Crise d'autorité

Ton pire cauchemar — 2010-02-03T07:58:48Z

En ce moment je me fait un revival sur la Seconde Guerre mondiale. Oui parce qu'au lycée, au moment où on étudiait toute cette partie de l'Histoire contemporaine, moi j'étais occupée à des tas d'autres trucs, comme maudire mon ex meilleure copine, cette sale pute, qui s'était barrée avec mon ex mec. Tiens, d'ailleurs j'ai appris qu'après dix ans d'amûûûûûr ils avaient fini par se séparer, bien fait pour leurs gueules, j'espère qu'ils sont tous les deux profondément dépressifs et alcooliques.

Et donc, la Seconde Guerre mondiale. Dobeulyou dobeulyou two pour les intimes. En fait tout a commencé quand j'ai eu une vision nocturne de mon ex camarade Russe, Natacha. J'ai rêvé qu'elle revenait en France et que je voulais l'emmener partout, et j'étais très heureuse de la revoir. Figurez-vous que Natacha, qui a deux ans de plus que moi, donc 31 ans, a vécu sous Gorbatchev. Et ses parents sous Brejnev, et peut-être même un peu sous Staline. Ces personnages qui nous font tant rigoler aujourd'hui, au point qu'on sort un jeu vidéo qui s'appelle Staline contre les martiens, d'ailleurs ça m'a aussi donné envie de me remettre au russe, ce que j'ai fait.

Haha, Joseph, l'ami des soirées blagues de mauvais goût de la hype, tu veux faire de l'humour décalé, d'accord, mais sans Staline dedans, ça n'aura pas toute sa saveur, sauf si tu arrives à trouver un dictateur qui a fait au moins aussi bien que lui voire pire, et dans ce cas-là, tu peux être certain cher ami que tu lanceras une nouvelle mode, et passé un certain stade ton stock sera épuisé, et là comment feras-tu ? Hein ?

Et puis tu sais ce qu'il a fait Staline ? Oui, il a envoyé des gens au goulag, même Frédéric Lefebvre sait ça, mais dans le détail je veux dire. A part pousser sa femme au suicide.

Sacré CV, la vache. Je l'ai appris en regardant un documentaire sur l'interweb, entre deux refresh de ma page Facebook. Et j'ai bien regretté de ne pas avoir suivi mes cours d'histoire au lycée.

Par exemple, le truc que j'avais un peu laissé de côté, c'était le pacte de non-agression avec son meilleur ennemi Adolf. Je me souviens qu'à l'époque, je m'étais dit "Ouah, trop fort, il leur a tenu tête, quel homme !".

Mon cul. C'est surtout que Staline comme Hitler avaient en fait (attention je spoile), la même idée derrière la tête : envahir le pays de l'autre, lui mettre sa misère et s'étendre partout partout partout, un peu comme un virus qui grignoterait petit à petit les fichiers de ton disque dur. En gros, si Hitler n'avait pas attaqué en prem's, Staline aurait fini par le faire et aujourd'hui on parlerait tous russe. Et ouais. On en apprend des choses, même à 29 ans.

Et j'aime autant vous dire que vu le niveau de grammaire de nos chères têtes blondes rien qu'en français, si on devait leur apprendre le russe on serait bien dans la merde.

J'ai aussi appris au détour d'un autre documentaire que les nazis s'étaient bien foutu sur la gueule entre eux, discorde orchestrée par Hitler himself, comme ça pendant qu'ils étaient occupés à s'étriper gaiement, et bien ils ne pensaient pas à lui faire son affaire à lui. Et qu'il a pu échapper à une quarantaine de tentatives d'assassinat, tiens il faudra que je vérifie si c'est mieux que Jean-Paul II ou n'importe quel président des États-Unis (c'est la tradition chez eux de se faire abîmer leurs présidents).

Ah, l'Histoire. Je me demande comment on verrait tout ça si les Russes avaient gagné, tiens. Genre on tiendrait des blogs où on parlerait de la guerre en racontant des tas de conneries et personne ne pourrait corriger dans les commentaires "AMHA, Staline n'a pas tué 15 millions de personne mais 15.2, tu es une pourriture crypto-révisionniste, crève charogne !".

Ah tiens, exactement comme ici. C'est fou.

Stéphane Bern, je t'aime

Ton pire cauchemar — 2009-08-27T20:18:23Z

France 2, émission Secrets d'Histoire sur la Tsarine Catherine II de Russie.

Stéphane Bern, ~~le toutou~~ le fidèle ami des têtes couronnées, nous fait visiter en exclusivitié exclusive ce qui fut la chambre de Catherine II. Son lit, sa coiffeuse, ses draps, son samovar, tout y passe.

Le samovar, justement, parlons-en. Vas-y Stéphanou, on t'écoute de toutes nos oreilles.

"Alors là, là c'est merveilleux ~~j'en mouille mon slip~~, le samovar de la reine, qui permettait de garder l'eau au chaud. ~~Attendez, je m'essuie les mains, j'ai joui.~~ Et donc là, vous pouvez constater que sur le samovar il y a les initiaaaaaaaaales de Catherine II qui sont gravées ~~retenez-moi j'ai de nouveau une érection c'est trop de sensations, là~~ ! Là, par exemple, il y a le C russe, qui entoure le II de 'Catherine II' ~~et merde j'ai encore tout lâché~~."

Le "C" russe ?

Y a pas de "C" en russe... Si on veut prononcer le "C" de kangourou, on utilise le К. Si on veut utiliser le "C" de salope, on utilisera alors le С, (qui s'écrit en cyrillique comme un "C", mais se prononce comme un "S").

Le "C" russe, hein.

Heureusement, on a eu droit au gros plan, et là...

Le caractère qui entourait le "II" était un Е.

Le Е de Екатерина (Ekaterina).

Je propose que France 2 paie des cours de russe à Stéphane Bern.

Mauvaises fréquentations

Ton pire cauchemar — 2009-08-26T17:38:01Z

Franchement, en ce moment, c'est la déprime. Plein de trucs me font chier, j'ai le moral dans les chaussettes, la conscience lourde comme une enclume et la tronche comme une pastèque parce que je fais trop d'écran.

En plus, mon épaule droite est assez douloureuse, la faute à un déficit musculaire chronique qui fait que si je reste plus de quatre jours sans faire un minimum de musculation, je douille grave et mon épaule fait *plop* à chaque fois que je bouge le bras.

En théorie, entre ça et les maux de dos, je devrais faire ce que m'a recommandé mon rhumatologue : aller à la piscine. Le sport le plus complet, gnagnagna, la marche ça sert à rien, gnagnagna, le tir à l'arc c'est nul, gnagnagna, le seul sport qui trouve grâce à ses yeux, donc, étant la natation.

Sauf que moi ça me fait chier, la piscine à côté de chez moi est tout le temps fermée/blindée, en plus c'est même pas un bassin olympique donc c'est chiant tout le monde se rentre dedans. Sans compter qu'il faut toujours cette saloperie de bonnet de bain pourri qui colle, qu'il faut se rhabiller en étant à moitié mouillé et je déteste avoir un tissu mouillé collé sur la peau, en plus je trouve toujours moyen de marcher dans une flaque juste après avoir remis mes chaussettes, donc merde et remerde, fuck la piscine, je me suis acheté un kit de fitness à dix euros aux 3 Suisses de merde, ça suffira largement. Et si mon rhumato kiffe le chlore, il peut aller en sniffer dans sa piscine perso, je lui en voudrai pas.

En plus j'ai pas de bonnes expériences avec la piscine. Bon, comme toutes les femmes j'ai expérimenté le gros lourdeau qui te matte à la sortie des vestiaires [1], mais j'y ai aussi fait des rencontres assez particulières que je ne souhaite ni à vous ni à vos enfants.

Surtout vos enfants.

Parce que moi, à la piscine, il y a longtemps, j'ai rencontré Pedobear.

Ouais. Juré. J'ai même appris à nager pour qu'il arrête de me tripoter.

Enfin, si on le prend d'un point de vue "léger", j'ai franchi un cap dans ma vie grâce à lui, et il a réussi à me motiver là où mes parents ont échoué.

Pour une raison que j'ai du mal à m'expliquer, jusqu'à l'âge de huit ans j'ai eu une trouille bleue de l'eau, et une peur panique d'apprendre à nager. Arrivée en classe de CE1 je ne savais toujours pas nager, et j'étais la dernière de ma classe en piscine, dans le groupe des "Tortues", alors que tous les autres élèves étaient au moins chez les "Bélugas", qui étaient moins nuls que les "Tortues" mais plus que les "Dauphins". Mes parents (surtout mon père) étaient exaspérés, rien ne fonctionnait : les menaces, les encouragements, les cours, la méthode bourrine "je te balance dans la piscine", la ceinture à flotteurs, la planche, la barre... rien à faire, j'avais trop peur de me noyer.

Pour essayer de me faire me sentir plus à l'aise dans l'eau, ma tante m'emmenait chaque mercredi après-midi à la piscine. Comme c'était un bassin très profond, je ne pouvais pas faire grand chose mais avec une ceinture à flotteurs je pouvais patauger dans le "petit" bassin d'un mètre quarante de profondeur.

En fait, pour me sentir totalement à l'aise, il me fallait l'équipement planche + ceinture à flotteurs + lunettes de plongée. Là ça allait, j'avais la planche au cas où la ceinture n'aurait pas été efficace, la ceinture si la planche était engloutie par un requin, les les lunettes pour voir arriver le requin. Malheureusement, il me manquait constamment les lunettes, que personne ne voulait m'acheter (parce que je ne savais pas nager, donc c'était inutile). Autant vous dire que j'étais bien partie pour stagner dans le petit bassin toute ma vie si je n'avais pas rencontré ce Monsieur à la piscine de Vincennes, qui m'a très gentiment prêté ses lunettes pour que je puisse voir sous l'eau.

Cette année-là une partie des vestiaires de la piscine étaient en travaux, et les douches des femmes étaient devenues mixtes. C'est là qu'on a rencontré Pedobear pour la première fois. Je prenais ma douche avant de rentrer chez moi et j'ai vu une bouteille de shampooing qui avait l'air d'avoir été oubliée. En fait c'était la sienne, et quand ma tante a vu que j'allais embarquer le produit de quelqu'un d'autre, je me suis fait un peu frictionner. Mais Pedobear a été très gentil et lui a dit que ce n'était pas grave, enfin, c'est une enfant ~~c'est ce que je préfère~~, ne la grondez pas pour ça.

Aux dernières nouvelles, ce type disait s'appeler Marc. Mais au ton qu'il a employé lorsqu'il nous a donné son nom à ma tante et à moi, j'ai su qu'il mentait. D'un autre côté, annonce à une gamine que tu t'appelles Pedobear, t'es sûr et certain de pas conclure.

Marc était assez cool, puisqu'en plus de me prêter ses lunettes, il me portait sur son dos et nageait jusqu'au grand bassin avec moi. Il aimait bien que je me colle contre lui, c'était pas très agréable, mais pour me sentir en sécurité je faisais ce qu'il me demandait, forcément. De fil en aiguille, il était devenu notre rendez-vous du mercredi après-midi, puisqu'il était là à chaque fois que nous venions.

Un jour, je ne sais pas trop ce qui lui a pris, mais nous étions dans le "petit" bassin (profond d'un mètre quarante, je vous rappelle), et il s'est agrippé à moi d'un coup, m'a littéralement plaquée contre le rebord de la piscine en se collant à moi (surtout au niveau des fesses), et en me disant "Ouh lala tu risques de tomber, je vais te retenir !". C'est à ce moment que j'ai compris que Pedobear-Marc entrait dans la catégorie des gens dangereux dont m'avait parlé ma mère lors de la rentrée précedente.

Et comme c'était un gens dangereux, il fallait s'arranger pour qu'il se situe en dehors de mon espace vital, à défaut de s'en débarrasser tout court. Autant vous dire qu'il y avait matière à réflexion.

Dans un premier temps, j'ai bien tenté de le tenir à distance, mais c'était assez peu concluant, le consentement étant une notion très relative chez certains (dont Pedobear faisait partie). Le seul moyen un peu efficace pour qu'il me foute la paix était d'être sous l'eau, ce qui me permettait d'améliorer mon chrono d'apnée mais aussi de réfléchir à un moyen d'arrêter de me faire coller par cet emmerdeur.

Quelques séances plus tard, alors que j'étais en train de réfléchir sous l'eau tout en me tenant à l'échelle de la piscine, j'ai décidé de lâcher prise d'un coup de tête. Forcément, je me suis retrouvée un peu con, sous l'eau, ne sachant théoriquement pas nager et avec le risque imminent de me remplir les poumons de flotte et que Pedobear vienne à ma rescousse me faire du bouche à bouche. Autant vous dire que j'étais pas dans la merde.

Je suis remontée à la surface, et je me suis dit qu'il fallait que je revienne vers le bord assez rapidement avant de me mettre à paniquer pour de bon, et je l'ai rejoint en nage petit-nain sous le regard ébahi de ma tante et des autres nageurs.

Je me souviens assez peu de la suite, hormis que j'ai rejoint le groupe des "Bélugas" dans ma classe, et que mon père m'a ensuite fait prendre des cours particuliers à côté de son travail pour être sûr et certain que j'allais nager pour de bon et passer mon brevet des cent mètres le plus vite possible. Savoir nager c'est bien, mais savoir nager et avoir un diplôme, c'est mieux.

[1] Merci à la Mairie de Paris de prendre soin du confort des nageuses en foutant des vestiaires mixtes, on se fait pas assez emmerder comme ça

Le bon goût n'est pas mort

Ton pire cauchemar — 2009-08-19T09:24:00Z

Pierre Desproges a trouvé son successeur, il tient la page "Humour" du magazine Télé Poche.

Avant d'entrer dans le vif du (douloureux) sujet, je vais vaguement tenter de justifier le choix lamentable que fut la décision de m'abonner à un magazine télé.

Voyez-vous, durant les années de privations de l'ère soviétique où nous vivions d'un SMIC avec ma mère, nous n'avions pas les moyens d'acheter ce magazine télé pour classe sociales favorisées qu'est Télé Poche.

Nan mais c'est vrai, à l'époque c'était un des plus chers de toute la panoplie, nous pratiquions donc Télé Loisirs, avec de temps à autres un switch vers Télé 7 Jours ou Télé Z. C'était surtout Mamie Gruyère qui lisait Télé Z, puisque c'était le moins cher et chez Mamie Gruyère le prix, c'est prix-mordial, ça passe avant le reste, elle serait capable de se faire retirer la vésicule sans anesthésie si ça pouvait lui faire économiser du fric.

Et donc, durant ces années de privations de l'ère soviétique, 90% des jeux télévisés sponsorisés par un magazine télé l'étaient par Télé Poche [1]. Et moi, je voulais lire le magazine recommandé par la télé, parce que la télé, c'était un peu mon modèle.

Malheureusement c'était ma mère qui décidait, et nous avons donc traversé les années 80 avec Télé Loisirs pour seul repère télévisuel. J'avais honte de vivre dans ce milieu prolétaire alors que les couvertures de Télé Poche étaient toujours étincelantes, telle Las Vegas avec ses néons qui pètent les yeux [2].

J'ai pris sur moi et me suis promis qu'une fois installée, je m'abonnerai à Télé Poche et participerai à tous les tirages au sort possibles et imaginables pour gagner un max de cadeaux, des bagnoles, du fric, de la coke et des putes.

Il y a deux ans, ces feignasses de LCL m'ont envoyé leur promo du moment, la planche de stickers avec des abonnements à prix réduits, et Télé Poche faisait partie du lot.

Ma revanche sur la société était là après toutes ces années. Enfin. A moi la société de consommation, les fiches-recettes et l'horoscope hebdomadaire ! Aux chiottes Télérama et ses articles sur le cinéma d'art et d'essai hongrois ! On s'en branle ! On veut des interviews consensuelles d'acteurs hollywoodiens, on veut savoir si Dr House va toucher les nichons à Cuddy ou si Jack Malone va enfin troudeballer sa coéquipière !

Je me suis donc abonnée à Télé Poche. Et bizarrement, je ne consulte pas les programmes, je le lis même avec plusieurs mois de retard, mais ça m'occupe quand je suis aux toilettes.

Justement, aujourd'hui, j'y étais. Aux toilettes. Et je lisais Télé Poche, la rubrique "Humour". Si un jour vous prenez en photo un nom de rue ou de ville très cocasse (genre "Poil"), vous pouvez leur envoyer et ils la publieront ! Ils font aussi une sélection hebdomadaire de la "blague de la semaine", qui vous permet de remporter un "DVD humour" si vous les avez vraiment fait se pisser dessus.

Et je ne pouvais pas laisser passer la page "Humour" de cette semaine. Elle est trop... trop... trop eunbeuliveubeul.

C'est la période des révélations en ce moment ! Je ne m'étais jamais rendue-compte qu'une rubrique "Humour" pouvait être aussi recherchée. Bien entendu, une rubrique humour sans blague sur les femmes, c'est comme un repas sans dessert, ça n'a aucun intérêt, mais là je ne sais pas, je trouve qu'il y a comme un léger acharnement, mais je me fais sans doute des idées... Vous noterez l'effort de parité d'ailleurs : sur neuf blagounettes dont sept sur les femmes, on en trouve quand même une sur les hommes pour équilibrer. Drôles et soucieux de l'égalité, je vous avais dit que ce magazine était fabuleux.

J'ai donc décidé de leur faire part de mon admiration. Après tout, on sait gueuler quand quelque chose ne va pas, il faut aussi savoir dire lorsque l'on est content !

Et là, j'suis hyper contente. Je me suis donc fendue d'une petite lettre rédigée avec mon plus beau feutre, celui avec l'encre qui sèche et qui ne bave pas, et croyez bien que lorsqu'on est gaucher c'est le premier point auquel on s'intéresse quand on achète un feutre.

Par contre, l'écriture est moyenne, j'attends toujours le bloc-notes à lignes que des lecteurs m'avaient promis, du temps où j'avais des lecteurs.

Quelque chose me dit qu'avec mes blagues, j'ai pété le score et que je vais le remporter, ce DVD humour. Sérieusement, vous n'imaginez pas à quel point je suis contente d'avoir trouvé une rubrique de blagues qui est sur la même longueur d'ondes que moi.

J'espère vraiment qu'ils vont me répondre, je serais triste de passer à côté d'une belle amitié avec des journalistes aussi engagés.

Bon, c'est pas tout ça mais il va falloir que j'aille manger ma grosse banane de 11h avant de bien sucer mes pastilles pour la gorge tout au long de la journée, j'ai chopé une angine. Souhaitez-moi bon rétablissement.

[1] Si tu es dyslexique, relis cette phrase dix fois à voix haute dans les deux sens

[2] Encore que les couvertures de Noël de Télé Star leur faisaient une rude concurrence