Tantie, conseillère conjugale pour vous
Un mariage sur deux finit en divorce. C’est déprimant, hein. Surtout quand on vous bourre la tronche depuis tout petit avec des histoires de "Prince Charmant", d’"Âme Sœur" et autres niaiseries d’amour pour la vie. Moi, franchement, l’amour pour la vie, j’y crois pas. Mes parents ont divorcé, mes grand-parents ont divorcé, alors bon, ces conneries d’histoires d’Amour Éternel et Sans Divorce, vous imaginez bien que c’est comme le Père Noël, j’y ai cru jusqu’à mes cinq ans. Oui, je suis une terrible (...)
16 mai 2010 | lire plusLe choc des Tantie
Quand vous travaillez dans l’administration , le premier truc que vous apprenez, c’est à parler gentiment à vos collègues. Toc toc, bonjour Madame/Monsieur, comment allez-vous, vous avez bonne mine dites donc, et la famille, les vacances c’est pour bientôt, ah oui je vois que vous êtes surchargé(e) anéfé justement je venais en rajouter une couche hahaha, mais prenez votre temps, je vous en prie, merci bien bisou et bon week-end prolongé à jeudi prochain ah vous êtes fermé bon ben j’essaierai de passer (...)
24 avril 2010 | lire plusPas de compromis, même devant l’apocalypse
Ouais parfaitement. On me la fait pas à moi. Surtout pas la SNCF. Figurez-vous qu’en mars dernier, j’ai décidé comme ça toc toc badaboum de me payer une petite pause en Normandie, terre de mes racines. Vous me demanderez comment on lit l’avenir chez les marabouts Normands. Fastoche, dans le calva qu’on a mis dans notre café. Ça marche super bien. Et donc, au retour de ce délicieux week-end, la catastrophe. Le chaos. L’anarchie. Le retard du train. Quasiment trois heures. Bien entendu, après avoir (...)
7 avril 2010 | lire plusRévolution culturelle
En ces temps de crise, il est important de savoir se placer et s’affirmer dans la société. Ça tombe bien, en ce moment, c’est la mode, entre l’identité nationale où tu t’affirmes Auvergnat et l’identité féminine où tu t’affiches place du Châtelet avec un enfant pendu à chaque sein pour montrer que tu es fière de ta maternitude [1]. D’ailleurs, cette espèce de communautarisme, je sais pas vous mais moi je trouve que ça plombe un peu l’ambiance, et rien de tel qu’une mauvaise ambiance pour me mettre de bonne (...)
18 mars 2010 | lire plusObservation participante
La scène se déroule un vendredi matin aux alentours de sept heures. Gervaise Macquart (Moi-Même) et Groucho Marx (l’homme qui cohabite dans mon lit et partage mes impôts) sont assis dans l’un des wagons d’un métro dont la ligne fut prolongée jusqu’en banlieue il y a quelques années de cela. Gervaise et Groucho, sans pour autant faire partie de ce que l’on appelle communément "La Haute" ne se situent pas pour autant tout en bas de l’échelle sociale. Ils sont ce que l’on appelle une "classe moyenne". (...)
12 février 2010 | lire plusRêves de gloire
Cette nuit, j’ai rêvé que je créais un groupe Facebook qui s’appelait "Pour sodomiser Grégoire avec une fourchette". Les réseaux sociaux nuisent à votre santé mentale. Et Twitter c’est trop de la merde.
3 février 2010 | lire plusCrise d’autorité
En ce moment je me fait un revival sur la Seconde Guerre mondiale. Oui parce qu’au lycée, au moment où on étudiait toute cette partie de l’Histoire contemporaine, moi j’étais occupée à des tas d’autres trucs, comme maudire mon ex meilleure copine, cette sale pute, qui s’était barrée avec mon ex mec. Tiens, d’ailleurs j’ai appris qu’après dix ans d’amûûûûûr ils avaient fini par se séparer, bien fait pour leurs gueules, j’espère qu’ils sont tous les deux profondément dépressifs et alcooliques. Et donc, la Seconde (...)
3 février 2010 | lire plusStéphane Bern, je t’aime
France 2, émission Secrets d’Histoire sur la Tsarine Catherine II de Russie. Stéphane Bern, le toutou le fidèle ami des têtes couronnées, nous fait visiter en exclusivitié exclusive ce qui fut la chambre de Catherine II. Son lit, sa coiffeuse, ses draps, son samovar, tout y passe. Le samovar, justement, parlons-en. Vas-y Stéphanou, on t’écoute de toutes nos oreilles. "Alors là, là c’est merveilleux j’en mouille mon slip, le samovar de la reine, qui permettait de garder l’eau au chaud. Attendez, je (...)
27 août 2009 | lire plusMauvaises fréquentations
Franchement, en ce moment, c’est la déprime. Plein de trucs me font chier, j’ai le moral dans les chaussettes, la conscience lourde comme une enclume et la tronche comme une pastèque parce que je fais trop d’écran. En plus, mon épaule droite est assez douloureuse, la faute à un déficit musculaire chronique qui fait que si je reste plus de quatre jours sans faire un minimum de musculation, je douille grave et mon épaule fait *plop* à chaque fois que je bouge le bras. En théorie, entre ça et les maux (...)
26 août 2009 | lire plusLe bon goût n’est pas mort
Pierre Desproges a trouvé son successeur, il tient la page "Humour" du magazine Télé Poche. Avant d’entrer dans le vif du (douloureux) sujet, je vais vaguement tenter de justifier le choix lamentable que fut la décision de m’abonner à un magazine télé. Voyez-vous, durant les années de privations de l’ère soviétique où nous vivions d’un SMIC avec ma mère, nous n’avions pas les moyens d’acheter ce magazine télé pour classe sociales favorisées qu’est Télé Poche. Nan mais c’est vrai, à l’époque c’était un des (...)
19 août 2009 | lire plusLe jour où je me suis rendue compte que j’avais un super-pouvoir
Aujourd’hui je vais vous prouver par a+b que je suis bien une Mystery Woman . Vous allez pas en revenir. En fait, comme beaucoup de grands voyants médiums, je n’étais pas consciente de mon super-pouvoir. Je pensais que tout le monde voyait les choses comme moi, avec de petits yeux myopes et qui changent de couleur selon qu’il fait soleil ou pas. Il y a quelques semaines, au cours d’une discussion avec Papounet, je me suis laissée aller à une confidence : "Nan mais tu vois, moi ma technique pour (...)
7 août 2009 | lire plusLa petite souris existe, j’ai des preuves
Remember. Dr Ketchup. L’homme qui consulte plus vite que son ombre. Le final round, c’était mercredi dernier à 8h45. Dans un hôpital flambant neuf, décoré comme un centre commercial. Le dimanche, à J -3 donc, j’étais incapable de décrocher un mot avec l’humeur en dents de scie. Le mardi soir je cumulais trois kilos de plus sur la balance, trois kilos de flotte stockés à cause du stress de l’intervention, à la limite de l’infection urinaire à force de ne plus aller pisser. J’ai appelé Ketchup pour lui (...)
30 juillet 2009 | lire plusPhilips, c’est déjà demain au service après-vente
La prochaine fois que l’idée saugrenue d’investir dans un appareil de cette marque me viendra à l’idée, je vous autorise à me casser un bras. Sérieusement, tout ce que je possède et qui sort de leurs usines transforme ma vie d’habitude si tranquille en cauchemar. Les seuls qui ont réussi cet exploit de me pourrir le quotidien ont un listing de mes appels au service des réclamations long comme le bras, ils s’appellent LCL et l’évocation de mon nom les plonge dans une dépression terrible. Mais (...)
8 juillet 2009 | lire plusNévrose obsessionnelle
Il y a quelques années, j’ai voulu consulter un psychologue suite à une agression. Un an après ce malheureux évènement, j’étais encore incapable de sortir seule dans la rue passée une certaine heure. Il fallait se rendre à l’évidence : j’étais complètement traumatisée et ça ne pouvait plus durer. J’ai donc pris rendez-vous dans un centre médico-psychologique à côté de chez moi, cinq minutes à pieds à peine, et bien entendu, malgré ma peur de sortir à la nuit tombée, ce type s’obstinait à me donner rendez-vous à (...)
26 juin 2009 | lire plusMême pas peur
Dans l’épisode précédent, je vous ai raconté comment une espèce d’incompétente a réussi à me casser une dent, ce qu’elle aurait pu éviter si elle avait su lire une radio correctement. Depuis, la situation n’a pas vraiment changé, à part que je me fait mal un jour sur deux en buvant trop chaud ou trop froid. Entre temps, j’ai pris rendez-vous avec un stomatologue spécialisé en charcutage et je peux vous le dire puisque c’est lui qui m’a retiré les dents de sagesse il y a un peu plus de six ans. D’ailleurs, (...)
24 juin 2009 | lire plusMars, et ça repart !
Je me suis acheté un super savon la semaine dernière, il s’appelle "Karma" et il est censé changer ma vie de merde en un truc absolument merveilleux rien qu’avec ses composants 100% naturels (methylparaben, cocamidopropyl betaïne et compagnie). Comme d’habitude, quand un truc doit m’apporter chance et bonheur, c’est tout l’inverse qui arrive. Par exemple j’ai jamais autant cauchemardé de ma vie que quand j’ai eu un piégeur de rêves accroché au-dessus de mon lit, j’aurais dû me douter que ce serait la (...)
14 juin 2009 | lire plusHoroscope du jour
Bélier : Il fait si beau dehors, et si vous preniez des vacances anticipées ? Taureau : Quoi de mieux qu’un bon bol d’air pour se remettre d’aplomb ! Gémeaux : Le temps radieux de ces derniers jours vous a donné des envies de grand air, profitez-en ! Cancer : L’alignement du Soleil sur la Terre déclenche en vous ce besoin irrépressible d’air pur. Sortez, bougez ! Lion : La chaleur ne vous effraie pas, le Soleil est votre planète ! Vierge : Sauf si vous êtes roux, auquel cas il sera préférable que (...)
4 juin 2009 | lire plusPaiement après résultat
Je sais que vous doutez de mes capacités de voyance. C’est pas la peine de faire non de la tête ou de prendre cet air outré, je le sais, j’ai un don de naissance que j’ai hérité de ma mère qui l’a hérité de sa mère qui l’a hérité de sa mère qui l’a hérité de sa mère qui l’a hérité de sa mère. Alors je sais de quoi je parle. Et je sais que vous doutez de mes capacités de voyance. Allez, comme je suis commerçante, je vous offre la première consultation. Comme ça, là, hop, gratuitement. Je me conceeeeentre, et je (...)
3 juin 2009 | lire plus